21号小姐

十月末

天气还是有点微热

我在想用什么祭奠逝去的夏天

当抬头看见被云挡住的光线

就像泼洒的水墨画

阳光从云朵的缝隙处丝丝缕缕的渗透出来

也有云淡风轻

也有百媚千娇

各种姿态 各种颜面

不敢直视怕光线灼伤我的眼

更不敢忽视怕错过每一寸的美好

只得

且行且念

翻到最初的胶片

当时是在朋友家

他们给我装卷教我调焦帮我测光

一晃两年了

现在胶片已经是我不可分割的朋友了

突然想到一句话

抵膝取暖 呵手成温

开往天堂的火车

希望那里没有痛苦

愿你们在彼岸一切安好

我该拿什么当做见面礼

在你归来的那天

告诉我

对于家乡

你最想念的是什么

无奈所有我们能触摸的东西都没有永远

所以

最好的方式

就是错过它

一个废弃的小城

一些被人遗弃的短暂的欢乐

留在那个永恒里

等待着它们的常态

一个接着一个日落...日出...

下午和北京的朋友聊到对北京的印象

觉得高的地方那么遥不可及

低的地方又是那么不堪入目

去了不下五次

但仍然爱不起来的一个城市

总觉得缺了点什么

人的试错是有限度的

就比如有一样东西你吃了一次觉得不好吃

第二次还是不好吃 但是有人说好吃

那么坚持吃了四五次还是觉得不好吃呢

有人会继续吃直到觉得好吃

但那个人绝对不是我

我会选择跟我气场相合的城市生活

比如杭州 比如厦门 还有西部的一些小城也对我有引力

我很黏人 所以不喜欢孤城

我喜欢小小的城市不是很多人

干净  秀丽  包容

最近常常下雨

晚上画了两只猫头鹰

右边那只比较精神

左边那只似乎神情凝重

因为差点变成企鹅啊。。。

希望我看到的能变成你脑中的永恒

在798一个朋友的工作室拿了老艾的瓜子

一亿粒分之一 留作纪念

听说他终于被放出来了  

哎 犀利的人生多磨难

我在血光的利剑中拥抱你

人生过了二十五的小关口后就大踏步毅然迈向三十了

以前断没想到的成年人这个头衔现在显然扣在自己的头上

旅行和记录变得遥远而飘忽

责任和家庭变得更为切近

也变得越来越像“大人”那样实际而可悲起来

很久没做梦了

但能记住的梦却变得可怕而苍老

身边的人亲人朋友渐渐的远离

一个人留在故事的最后

四周充斥着绝望而稀薄的空气

很难去想象以前的你们现在的生活

变得不再主动联系

是因为在这个世上我们都太匆匆

太多的琐事横亘在我们眼前

没来由 没尽头

以前的我总想离开家庭离开爸妈跑到很远很远的地方

过所谓自己的生活

以前的我总不习惯听妈妈天天晚上唠唠叨叨的电话

总是一句知道了打发

现在却总嫌自己没在他们身边

晚上等不到老妈电话会很想她

甚至现在想起来以前她讲的句句是对的

梦见小时候大冬天坐在老爸肩膀上伸手去采屋檐挂下的冰凌

可突然摔了下来 老爸也不见了

等我再站起来的时候手已经可以够到屋檐了

分辨不清是欣喜还是失落